Říjen 2010

Vtipy

5. října 2010 v 18:10 | Alush |  Ostatní
Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, a říká: "Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře." Učitelka říká: "To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo?"
"No on se ožral a spadl ze strážní věže."

,,Pamatuješ na Pepu?",,Na jakýho Pepu?",,No jak skočil pod ruskej tank s kapsama granátů a křičel :Za stranu a za lidi.",,Jo Pepa, ale to nebylo za stranu a za ldid ale zasraný náledí."

Paní učitelka zadá dětem úkol aby složily básničky se slovy jáma a rýč. Další den se nikdo nehlásí jenom Pepíček.Paní učitelka ho teda vyvolá.Pepíček říká:"Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu a já stojím u rýče, sakra-kurva- do piče to mám ale rodiče!!!!!"

jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále
prohlíží ve zpětném zrcátku.
Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na
srdci?"
Ale… mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.
"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem
zvyklá," povzbudí jej jeptiška.
"Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška
vykouřila,"svěří se taxikář.
"Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky,"
odvětí jeptiška.
"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V
tom si všimne, že taxikář brečí."Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej…"
Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval…"

Narodí se dítě, které umí mluvit.Dítě se začne ptát, kdo je jeho otec.Doktoři, jeden po druhém mu vysvětlují, že oni nejsou jeho otci, ale že otce zavolají.Když přijde pravý otec, dítě mu začne píchat prstíkem do hlavy se slovy: "Jak se ti to líbí, jak se ti to líbí?"

Co to je, je to dlouhé, bílé a na konci je hovno?
.
.
.
.
.
.
Výplatní páska

Z policejního protokolu: "Pachatel odcizil neznámé množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč."

Baví se dva kapři a ten jeden se ptá: "Věříš na život po Vánocích?"

Spadne medvěd do jámy a ze nedlouho ho najde zajíc. Má z toho
takovou radost, že začne běhat kolem a křičet: "Medvědééé blbééčkůů jáá tě
pochčijůů!!!
Vytáhne svého kamarádíčka a počůrá medvěda. Nestačí mu to a
zase začně běhat kolem a křičet "Medvědééé blbééčkůů jáá tě posedůů!!!"
Nastaví prdelku a hodí na medvěda bobky. Pak takovou radostí
lítá, ujede mu noha, spadne dolů a povídá:
"Ty medvěde nebudeš tomu asi věřit ale já se ti přišel
omluvit!!!"

Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?" A řidič odpoví: "Ne. Jed na krysy."

Víte co je největší drzost?
.
.
.
.
.
.
.
Když shodíte tchýni ze schodů a zeptáte se jí :::::: Kam spěcháte maminko ??? :::::

Vytizeny manager prijde domu a povida svoji stary : "Koupil jsem papouska, perfektne slysi, perfektne mluvi, je prudce inteligentni a vsechno mi nahlasi".
Manzelka to den vydrzi, ale hned den na to si cela nadrzena privede nabijece. Rika mu :
"Ale je tu problem, manzel koupil papouska, kterej perfektne slysi, perfektne vidi, je inteligentni a vsechno mu nahlasi" On jako ze to neni zadnej problem a natahne prez papouska ponozku. Celej tejden si uzivaj a pak, kdyz uz nevedej coby, milenec ji rika:
"Mam perfektni polohu, ty udelas stojku a das nohy do rozstepu, ja se rozebehnu, udelam trojty salto a jsem tam"
V tom se ozve papousek a rika: "sundejte mi tu ponozku a klidne mi vyrvete i jazyk, " ale tohle musim videt !"

Přišla paní za doktorem, že její manžel to po ní chce i patnáctkrát za noc, že se to nedá vydržet, aby jí pro něho dal nějaké prášky na utlumení. Dostala prášky a za tři dny měla přijít říct, jestli se to zlepšilo. Za tři dny sděluje, že prášky nezabírají. Doktor nešťastnej, že už neví co by na to mohlo zabrat a poradí ji ještě, až na ni poleze, ať ho vyděsí, třeba na něj bafněte, nebo rozsviťte, nebo jinej šok, že by to mohlo ochabnout. Paní přijde druhý den a doktor se hned ptá tak co, byl šok? Jo, to byl teda šok. Když na mě lezl po osmé, tak jsem rozsvítila a to byl šok. Na mě ležel úplně cizí chlap a manžel stál ve dveřích a prodával lístky."

Pane pojďte, budeme si hrát.
A na co???
Na kokoty.
Tak dobře. A jak se to hraje???
Oblečeme si firemní trička a půjdeme v sobotu do práce!

Uživatel:
"Vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!"
Admin:
"Zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím."

Indiáni přepadli dostavník a náčelník říká: "Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!"
Jeden z komančů se ozve: "Ale náčelníku, nepopletl jsi to?"
A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: "Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník?"

Manželka hovoří ke svému muži: "Milane, kluk bude mít brzo patnáct, myslím, že je na čase mu vysvětlit ty věci o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýly."
Manžel souhlasí a druhý den si zavolá syna do pokoje.
"Vzpomínáš si, Pavle, na loňskou dovolenou v Chorvatsku? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?"
"Jasně, že si to moc dobře pamatuju. Bylo to naprosto perfektní."
"No a téměř stejně to dělají motýli..."

Přijde žena do hračkářství: Víte jedu na dovolenou a potřebovala bych nějaké bezvadné puzzle. Prodavač: tak měl bych tady 1000 ks To né to mám hotový za půl dne, tak pak bych Vám nabídl 3000 ks to by mohlo stačit, hm to taky né to mám hotovo za jeden den, no tak potom jedině 5000 ks a to je opravdu náročné, Ale kdepak to by mi stačilo na tři dny a co potom. Prodavač se na ní podívá a říká: Tak víš co ty krávo, kup si strouhanku a poskládej si rohlík!

Šílený vědec zkoumá blechu. Utrhne jí nožičku a říká: blecho skoč, blecha skočí. Pokaždé jí utrhne jednu nožičku, až jí utrhne tu poslední a říká: blecho hop, blecha nic. HMMMM, to je něco, blecha po utržení poslední nožičky přestává slyšet...

Jde cikán kolem Lověny a na výloze vidí nápis 'Prodáváme granáty, kulomety, útočné nože'
Vstoupí do obchodu a říká prodavači:
'Máte ty granáty?'
'Nemáme'
'A máte ty kulomety?'
'Nemáme'
'A máte ty útočné nože?'
'Nemáme'
Cikán odchází, na ulici se otočí, podívá se na výlohu a tam vidí : Prodáváme granáty, kulomety, útočné nože.
'Kurva, má snad něco proti cikánům?', vstoupí zpátky do obchodu :
'Hej, máš něco proti cikánům?'
'Granáty, kulomety, útočné nože...'

Jedou dva chlapi v autě. Jeden už nemůže a usne. Tak ten druhý, co řídí, nemá s kým kecat, tak přibere stopařku, která si sedne na zadní sedadlo. Jedou dál a najednou se ten řidič koukne do zpětného zrcátka a vidí, že ta stopařka má minisukni, roztažené nohy a žádné kalhotky. Tak probudí toho druhého a říka: "Podívej se do zpětného zrcátka!" Ten se podívá a říká: "Ty vole, nemáš hřeben? Já vypadám jak piča!"

Takhle cikán má autoškolu a jen tak si prostě projede křižovatku... Instruktor: ''Co to bylo za značku?!'' Cikán: ''Hliníková, vrátíme se?''

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?" Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě." Američan: "My ne. My jime jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie." Francouz tiše přežvykuje. Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?" Francouz: "Samozřejmě." Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie." Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?" Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě." Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

Somálec leží v nemocnici a volá sestru: "Sestři, tam v rohu je pavouk!"
Sestra odpoví: "Ten je malý, ten vám nic neudělá."
Za chvíli slyší jak Somálec křičí: "Ty sviňo, kam mě to táhneš?!"